Hoy me siento frustrado, odio cuando siento que todo lo que hago no sirve para nada, estoy destrozado, y bastante harto, esta situación me sobre pasa desde hace bastante tiempo, mi confusión parece no terminar, al escribir esto mi corazón se tranquiliza, pero no se me aclaran las ideas, o más bien que no quiero aclararlas, quisiera poder correr y no parar hasta ver nada más que la sombra de un árbol grande a medio valle, la verdad es que quisiera huir de mis problemas, y no tener que afrontarlos nunca, pero mientras trato de llegar a un lugar que sea placentero para mí, todo me persigue es como si hubiera hecho tantas cosas mal que en este momento colapsan todas las consecuencias de ellas sobre mi cabeza, siento esa presión horrible en mi pecho, las ganas de llorar cesan pero sé que no se han ido, sé que solo se colocan en otro lugar dentro de mí, un lugar donde saldrán en el momento preciso para recordar el dolor intenso que ahora siento al escribir esto, lo peor no es tener problemas ni saber cómo resolverlos, lo peor es que al analizar la fuente del problema me doy cuenta de que no es una causa o más bien si soy yo y mi conjunto de falta de cualidades donde deben estar, o al menos así me siento al hablarlo con la parte de mi vida que hace que no sea posible huir de todo, pues ella ve muy claro el problema y si le pido que me diga la causa de este problema y todos los demás problemas, en resumidas cuentas la repuesta siempre será la misma, el problema eres tú, sé que estoy haciendo esto personal pero, cuando quieres aplicar el principio que dice para que exista una pelea se necesitan dos como mínimo, y empiezo una plática para sanar nuestros sentimientos, ocurre que el ataque en inminente, pues al no aceptar una parte de la culpa el peso del error cae en mí que aun que logre soportarlo no sirve de nada, pues eso no cambia el sentimiento de ella, ni su decepción constante, lo único que logra es enterrar una daga en mi y moverla para generar el mayor daño posible volviendo mi frustración más grande, pero llega un punto en el que mi ser sabe que es suficiente de que lo aplasten y de tomar esa actitud sumisa, que está desesperado por gritarle todos sus malditos defectos, y salir de ahí sin miedo a nada no se lo permito y no se lo permito por miedo a perderla, por esa estúpida inseguridad que me ha acompañado toda mi vida… he tomado una pausa para pensar en esto y la verdad que me he confundido aún más ahora no se si en verdad tengo miedo de perderla a ella, o de sacar ese ser harto de soportar culpas falsas y que no sedera ante nada, y no irme, eso volverá todo insoportable, si se preguntan y bueno porque no se me itria de esto que hoy ayer era el cielo y hoy es un infierno, literalmente, hay dos razones, primera es que hay una angelito que me da alegría infinita en mi vida y sus abrazos son mi luz, la segunda es porque cuando estoy en el cielo, es el cielo más azul que he visto y me siento maravillado.
Antes de escribir esto no sabía porque lo hacía solo sabía que quería sacarlo de mí y me dieron ganas de que alguien me escuche.
Gracias por leer

City/Pais: mexico

Edad: 24