City/Pais: España

Edad: 32

Vaya... Con lo triste que estoy hoy, sólo me faltaba no saber ni siquiera registrarme aquí :)

Me dan ganas de empezar así mi "carta?"... Hola cariño...

Lo cierto es que no tengo remedio, me doy cuenta de que es imposible mandar en el corazón y en los sentimientos, por mucho que una misma se empeñe en ello.

He vivido una de las historias de amor más bonitas de mi vida (que poco original :)), todos pensamos que como nuestra historia no hay otra, pero... es eso cierto? Tan sólo vivimos una "gran historia"? Las otras no tienen importancia? Es posible amar con todas las consecuencias a dos personas?

Son preguntas al aire, no pretendo que nadie me aconseje, aunque el resto de opiniones siempre son bien recibidas, ayudan a ver las cosas desde otro punto de vista. Aunque no creo que esta "carta" sea demasiado legible, es un coctel de sensaciones mezcladas, sin ningún orden, tan sólo pensamientos recien formados después de pasarse mucho tiempo dando vueltas y tomando forma.

El primero llega en forma de sonrisa.... "Recuerdo su voz, su sonrisa, su cariño, su sentido del humor, y me produce mucha ternura, al mismo tiempo que me roba una sonrisa".

El segundo llega en forma de tristeza... "Porqué si ha sido tan bonito me siento tan engañada? Entiendo tus motivos, pero me siguen doliendo. Deberías haberme dicho la verdad, porque ahora dudo de todo lo que hubo entre nosotros, no me has sacado de ninguna duda, no sé si fue real nuestra preciosa historia. Qué pena no poder recordarte más tiempo con esa primera sonrisa que ha aflorado hace un rato en mis labios".

El tercero se manifiesta en rabia... "Me has engañado! Cómo puedes permitir que siga sintiendo esta pena y esta rabia hacia mis propios sentimientos? Porqué no lo has evitado con una muestra de sinceridad?".

Y el cuarto es el peor de todos, éste apela a mi conciencia y cuestiona continuamente a mi propia persona... "Cómo puedo 'exigirte' una sinceridad que yo tampoco ofrezco a alguien que significa tanto para mí? Ese es mi castigo, por haber faltado a mi sentido de la verdad por una vez. Pero cómo contar algo que significa el fin? No quiero perderlo. No quiero perderte. Aunque sea de mi pensamiento. Viviré con ello, con él y contigo. Y no me arrepentiré de lo vivido. Y me arrepentiré a cada minuto cuando vea su carita sonriente llena de confianza, sentiré la misma punzada que siento ahora por haberla traicionado, y le sonreiré y abrazaré a modo de protección y compensación, y él me lo agradecerá sin saber cuál es el verdadero motivo de esa muestra de cariño. Y en ese momento, pensaré en ti, y me volveré a arrepentir de mi falta de sinceridad por no poder ofrecer un abrazo sincero, y me acordaré de tu engaño. Y creo que de esa forma podré comprenderte, y sabré que en realidad no me has engañado, tan sólo has sentido miedo de contarme la verdad. Y no me arrepentiré de lo vivido. Ves qué fácil hubiera sido si me lo hubieras explicado desde un principio? Me habría quedado mucho más tranquila con mis pensamientos".

Qué irracional es esta forma de amar. Yo misma la había censurado siempre desde el lado más objetivo de la ética. Y en cambio, aquí estoy, sufriendo por dos amores... Sintiendo la decepción y la tortura de saber que esa misma decepción causaría yo a quién nunca me decepcionó.

Y aún así, no puedo resistir la tentación de terminar mi "carta" con un...

Te quiero.

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